崩坏是人类的大敌，崩坏是灭世的灾害，律者是邪神的使徒……
这种东西，这种话我听过太多太多……
从小时候，因为家族的原因我便知晓些许“世界的真相”。
哈，我不明白他们为何要一个三岁好孩童了解这些，他们去向我这个连话都才刚会说没多久的幼儿诉说。
从小便是如此，那苛责与无情压得我喘不过气，我的父亲他从小就如此对我说——我应当庆幸，我是最早出生的那个；我应当庆幸，我有着还算不错的智慧。因为这些我最有可能也最有资格去继承他的位置。
他说，我应当听他的。
他说，我必须听他的。
琴棋书画，这些是必修课。虽然我并不明白这些的用处。
但至少我还尚且聪慧，面对各个老师与父亲的刁难也算是可以勉强应对。
那时我才九岁。
我的父亲从来不在意我，因为他总说我的一切都是他给予的，想要活下去就必须有价值。
我的价值是什么？这是我从小就有的疑惑？直到某一次，我在一次考试中失利，仅仅只是从第一变成了第三我差点死了。
我差点死在我父亲的手中，如果不是母亲的苦苦哀求，如果没有他的突然回心转意我可能已经死了。
那一刻我明白了，我唯一能展现价值的方法便是——优秀。
我，必须做到优秀，特别优秀，比所有人都优秀。
我不只是父亲唯一的子嗣，我只是其中之一，其中最大的那个。
我应当庆幸，我比弟弟们更加年长，这意味着我能学更多，意味着我能抢先跑得更远。
我必须最优秀，因为我害怕死，我想活。
我看到了，三弟，他死了。
因为贪玩和怠惰，迟迟无法完成父亲布置的任务，他被送去了实验室。
我隔着那厚重的门都能听到他痛苦又绝望的哀嚎。
那时他才九岁，和我当年一样。
父亲说，这是废物利用，他唯一的价值就是流着他的血，既然未来无法创造价值那便压榨出最后的价值。
弟弟成了“药”。
增强父亲崩坏能抗性的药。
我，感到了恐惧。
我那时候害怕极了，我的母亲抱着我说没事没事，她一直那么温柔，她一如既往安慰着我，让我别怕。
她说——有她在，不用怕。
我应当感谢我的母亲，如果不是她一直的陪伴，如果不是她一直的鼓励与安抚，我甚至怀疑最后自己能不能成为一个【人】。
她很好，真的很好。
我被拖去做训练时她挂念我，担心我。
我受伤时她心疼我，呵护我……
可以说，她把她所有的爱都给了我。
那爱有时笨拙，有时深沉……
时而如风，将已然成才的“小树”吹得沙沙作响。
时而如泉，将已然深入黑暗的根茎滋润的繁茂。
我该感谢我的母亲，她把她的所有给了我。
她让我明白，人不止是有价值，她让我明白亲情。
她教我道德，教我礼法。
啊……她，算是我的光，算是我在这个扭曲的家活下去的唯一动力。
我也努力扮演着好孩子，在她的面前从不犯错。
直到……我的弟弟想杀死我的时候。
我，先杀了他。
我不想死，我想活着，我想和母亲一起幸福的活着。
我的父亲并没有惩罚我，反倒是夸赞我，他夸赞我的果断，夸赞我的狠辣。
他说——我有资格去继承他的位置。
那一刻，我突然明悟了早就该明白的，能够让我活下去的方法——把所有威胁我继承权的人尽数铲除不就好了？
但，当我回到家时，在我还没来得及和母亲说出我的想法时——母亲给了我一个重重的耳光。
她说我不该杀死我的弟弟，哪怕是他先动的歪心思。
我疑惑，我的弟弟并不是母亲的孩子，他是一个名媛与父亲生下来的。
我不认为他是我的弟弟，我与他并没有亲情。
但，母亲不那么认为，她只是哭着对我说出了四个字——血浓于水。
我好像真的做错了，这是母亲第一次打我，也是她第一次对我发火。
我能看到她眼里的哀伤。
我第一次发现，比起死，我更害怕让妈妈伤心。
母亲啊……母亲……
呵呵……哈哈……
哎……
最后啊，我成年了，我的最后一个弟弟，年仅十二。
他不会对我造成任何威胁，所以我不介意表现得兄友弟恭，至少母亲能开心一些。
我也早已慢慢接手一些家族的事务。
周围的阿谀奉承让我厌恶。
我明白，他们的巴结是因为我有价值。
一直如此不是吗？
当我以为，我会一直生活在这些阿谀奉承中的时候——父亲死了。
说实话，我觉得死得好。
那一天甚至我开心的喝了点酒。
父亲死了，因为触犯了那位的底线。
那位【磊】的底线。
我从小就听母亲讲述他的故事，我说是活在他的英雄事迹中长大也不为过。
我很向往他，想成为他，但我明白我做不到。