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怎么喊妈妈也不出现,他就抽噎着用老年机给我打电话。
我每次都二话不说立马和老师请假,赶回家去抱着阿弟轻声哄。
过了两年阿弟不害怕一个人在家了。
只是哭的厉害的时候还会喊人,不过不喊妈妈了,喊阿姐。
初中时因为阿弟的缘故老往家里跑,课上得缺斤少两,加上我天生也不是什么聪明人,成绩简直不忍直视。
后来发狠学了最后半年,好歹当吊车尾也吊上了高中。但高中的内容与初中实在不可同日而语,哪怕我刻苦学了,基础在这,最终也没能考上大学。其实也能进一些技校,但我没舍得花钱。
与其继续在不成材的自己身上浪费钱,还不如早些打工,供弟弟上个好大学。
而即使打了工,我也因对阿弟精神状况的担忧,从县城赶来了市里陪读。
好像自十二年前的那个夜晚,爸爸离去后,我的人生就变成了一个圆,以我弟为圆心,一圈一圈地,不断为他调整着半径。
我仔细想了想,发现自己实在没有什么所谓的梦想,能让阿弟幸福,就是我毕生的梦想。
可是……如果我的梦想变质了呢?
如果我的付出,已经变得不再单纯,那我究竟会成为阿弟的助力还是拖累?
我那不知何时便会被触发的病态渴望,就像一柄高悬着的达摩克利斯之剑,随时都会打破我和阿弟之间原本的情感平衡。
这会给阿弟造成负累,他光明的前途,也会因此而沾上污点。
我决不允许这种事情发生。
不论我曾经动过什么不该有的念头,都将被封存在最阴暗的角落,从此不见天日。
阿弟只需毫无顾虑地走向光明。
而那些冒天下之大不韪的情愫,一如那一夜父亲偷摸离去的背影,都会被我独自消化。
阿弟只需要知道,他有一个很爱他,但是在外迷了路的父亲;和一个很爱他,除了为他付出别无所求的姐姐。
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